私の責めてきた日々

　私はずっと自分を責めてきました。

　今は責めてはいけない、責める必要がない！と思っています。

　でも心の奥底には、自分を責めている私がいます。

　どんな言葉をかけても、どんなに慰めても、責めているんです。

　私は、性的虐待をされていた事を、ブログ上で話をしたのは、最近です。

　幸いにして、そのことについて、誹謗中傷もされていません。

　軽蔑されても仕方がないと思っているので、それはありがたいと思っています。

　軽蔑・・・・・。

　私が私を軽蔑しているのかもしれません。

　私は自分が汚れていると思っています。

　汚れた私が子供を産んでしまった事、子供に申し訳なく思っています。

　私が自分が汚れていると思っているのは、親がどうのとか言う話ではありません。

　私は父からせ性的虐待を受けていて、体の異変に気がついたからです。

　私の体は、心と裏腹に反応しました。それに父が気がつき一言いいました。

　「ばか・・・・」

　大人になりその反応は、仕方がなかった事も知っています。

　でも、自分が許せないのかもしれません。

　反応をした自分の体が、許せないんですね。

　だから私は汚れていると、思ってしまう。

　優しくされたり、大切に扱われる人間ではない！と否定してしまう。

　罵倒や争いの中に、自分の身をおく事で、安心している自分がいる。

　そんな考え、馬鹿げている事も知っています。

　もしかした、悲劇のヒロインで酔っていたいのかもしれません。

　自分を自分で否定する事で、安心をしているんです。

　自分で自分を否定していれば、他人に否定されても平気だから・・・。

　どうすれば、もっと自分を大切に出来るのか、

　どうすれば、もっと自分を好きになれるのか、

　私の大きな課題です。

　これが克服できたら、私は人をもっと大切にして、もっと好きになれるような気がします。