悲しくて、辛い泣き声
近所の子供が毎日毎日泣いている。
夜は特に酷い。
子供の泣き声も、悲鳴に近い泣き声。
虐待されているのだろうか・・・。
泣き声を聞くたびに、私の喉や胸が締め付けられる。
苦しくなってくる。。。。
泣かないで・・・・
大丈夫だよ・・・・
抱きしめてあげたくなる。
安心させてあげたくなる。
でも、その子にとって欲しいのは、親の愛情。
親がすべてなんだよね。。
夜回り先生の本に書いてあった。
実の父に性的虐待をされている子供の話。
警察に連絡をしてもらったが、その子は警察に訴えはしない。
その気持ちがよくわかる。
自分させ我慢すればいいのだ。。。
そんな親は憎い！でもそれ以上に親なのだ！
秋田の殺人事件も、とても優しい女の子だったらしい。
どんな酷いことをされても親なのだ。
母親と一緒に写っている写真は、とても嬉しそうな顔ばかり・・・。
でも、最後にはその親に殺されてしまった。
どんな気持ちだったのだろう。。。
考えただけで涙が出てくる。。。
どんな親でも親は親なのだ。
親の犠牲になるのは、子供なのだ！
親の犠牲になる為に、この世に生まれ来たわけではないのに。。。。
親の理不尽な行動で、今も尚苦しんでいるアダルトチルドレンがいっぱいいる。
私達で止めなくては・・・・・。
自分の存在価値
私はいつも自分の存在価値を気にして生きてきたような気がする。
親にも大切にして貰えず、自分の居場所もなく、自分の存在や自分の居場所を求めていたのかもしれない。
誰かに頼りにされたり、誰かの面倒をみたり、そこに自分の存在価値を置いているような気がする。
今思うことは、そんな事は無意味に過ぎない。
依存にも繋がっているような気がする。
ACは依存をする！とよく聞くが、そういう所もACのせいなのかもしれない。
間違った依存！
でも、そんな事を言っている自分が1番依存しているのかもしれない。
依存をすれば、失う事が怖くなる。
どこかに依存をしていなければ、安心できないのかもしれない。
依存。。。
1番嫌な事なのに、依存が付きまとう。。
本当に生きづらいな。。。。
自分が依存をして嫌われるのが怖い。
依存をされて、失うのが怖い。
本当に意味不明である。。。
支離滅裂な自分が嫌になってしまう。
今までの私は、子供の頃から問題が起きると見ないフリをしたり、空想の世界に逃げ込んで、時間が過ぎるのを、ただただジッと待っていた。
今でもこの傾向はある。
問題を直視出来ないのである。
なんとなく結果は見えている、いつも。
答えは出ているのに、気がつかないフリをしているのだ！
でも、こんな自分を変えなくては、
前に進むために、こんな自分を変えなくてはいけない。。。。
母を見て
昨日母にあった。。。
毎回見るたびに、老いを感じる。。。
母は幸せだったのだろうか？
私を産んだのは、きっと実の父を引き止めたい為だったのだろう。
母に
「どうしてパパ（実父）と結婚しなかったの？」
と、娘がお腹にいるときに、聞いてみた。この時私は27歳だった。
母は
「だって向こうは結婚してたから・・・」
初めてこの時、私は不倫の子だと知った。
とてもショックだった。。。。
籍は入れてなかったのは知っていた。深くも考えなかった私も悪いんだけど。。。。
最近深く考えてみた。
母の性格だったら、きっと見込みがなかったら堕胎をしてただろう。
でも私を産んだ、産んでくれた。。
母も実父も同じ事を言う
「赤ん坊の頃のお前は可愛かった」
そのときが、母は幸せだったのだろう。。。。
でも、実父は母を選ばなかった。
だから別れて、今の父と結婚をした。
母は今でも実父を物凄く憎んでいる。
実父に似ている私も憎かったのだろう。。。。
結婚しても、思うように行かずに、私に当たるしかなかったのかもしれない。。。
今も実父を憎み、老いていく母親、見てて不憫にさえ見える。
もっと楽に生きれば良かったのに・・・・・。
口から出る言葉は、不平不満ばかり、眉間にシワをよせて・・・・・。
私も自分がACだと気がつかなかったら、一生憎しみを抱えて生きて行ったのかもしれない。
母のように、眉間にシワを寄せて・・・・・。
憎しみを抱えて生きていくなんて、なんてつまらない人生なんだろう。。。
私は気づく事が出来た。それだけでも幸せなのかもしれない。
アダルトチルドレンと気がつけた事が、アダルトチルドレンにとっての幸せの1歩なのかもしれない。
その後自分が乗り越える山を一つづつ越えるたびに、幸せへ前進できるのかもしれない。
気づけた事に感謝をしよう。。。。
連鎖
私の親もアダルトチルドレン・・・。
私の母親は、あまり自分の事を教えてはくれません。
弟にはいろいろ話をしているようですが、いつも私は弟から聞かされます。
連鎖・・・。
嫌な言葉です。
私は、自分と同じ思いだけは子供にさせたくない！
子供の頃からそう思っていました。娘が生まれ、尚更そう思う気持ちが強くなりました。
だから怖いんです。子育てが・・・・。
いつも「これでいいのかな？」「これで大丈夫かな？」
不安でした。。
子供に私が親に思ったように思われたらどうしよう。。。
子供を叱るとその後物凄く自己嫌悪になります。
このままエスカレートしてしまうのかな？って思ってしまう。
ある本に書いてありました。
「子供は親を選んで生まれてくる！もちろんその後の人生も全部承知で！」
私はその本を読んだ時、
「自分でこの親を選んだんだ！自分で自分の人生を選んだんだ〜！」
そう思いました。
それと同時に、
「娘は私を選んで、私の所に来てくれた！責任を持って育てなければ！」
そう思いました。
今でも不安です。自分の子育ては間違っているんではないのかな？って。
でも、今自分が出来る事を精一杯してあげたいです。
アダルトチルドレンを克服しようと思っていて、私が思った言葉です。
過去は変えられない。
過去の思いは変えられる。
過去の思いが変われば、今の自分が変わる。
今の自分が変われば、未来が変わる。
未来の為に、過去の思いを変えよう。。。
自分がACで悩んでいる方、過去は変えられなくても、過去への思いは変えられます。
乗り越えましょう。。。
自分の人生、生きづらいままでは勿体無いです。
乗り越えられたら、今までより楽になります。。
私ももっと楽になりたい、生きやすく生きたいです。。
連鎖を止めましょう。自分達で終わりにしましょう。。。。
本当の愛
私はずっと本当の愛を求めていたのかもしれない・・。
その反面、本当の愛なんてこの世に存在しないとも思っていた。
親から貰えなかった愛情を、いつしか異性に求め、
でも、本当の愛かどうかもわからず、いつも不安で・・・。
そして、この愛がなくなってしまうことに恐怖心がありました。
愛がどんなものかもわかっていなかった・・・。
正直今もわかっていないかもしれない。
子供を産んで、本当の愛おしさを知りました。
同時に親の愛情が本当になかった事も、知りました。
愛を貰わないで育った人間は、上手に人を愛したり、愛されるのがヘタなのかもしれない。
だって、自分を愛していないから。
今も自分を愛する事は出来ていないと思う。
どうすればいいのかもよくわからない・・・。
でも愛は求めている。。
本当の愛を知る事は出来るのだろうか・・・・。
愛を上手にあげられる人間になりたい・・・・。
そして、自分を愛したい・・・。
諦め
私は今まで、「諦め」ていました。
私の諦めは、「諦め＝逃げる」でした。
子供の頃から、諦めてばかりいて、諦めた方が自分が楽で、傷つかなくて・・・。
いつの間にか、それが普通になっていて、今度は恐怖心から、最初から諦めてしまうようになっていました。
人に何かを投げかけても、最初から諦めているので、自分が思った答えが出なくても、あまり傷つきません。
期待をしないんですね。誰に対しても・・・。
期待をして、裏切られるのが怖いんです。
子供の頃、何度も伸ばした手を、親に振り払われて、それでも諦めずに手を伸ばしたけど、結局握ってはもらえなかった。
正直怖いです。
振り払われるのが・・・。
見捨てられる事が怖いんです。
好きな人には、男女問わず無理をしててでも合わせます。
嫌われたり、怒られたりするのが怖くて、無理ばかりしています。
だから新たな出会いが怖い・・・・。
自分が疲れるだけだと思っているから・・・。
信じれば裏切られると思っているので、人を信用しない。
期待すれば期待を裏切られるので、人に期待をしない。
もし、人に裏切られても「信じた私が悪いんだ！」と、心の中で処理をしてしまう。
悪い事はすべて自分のせいにして、自分で納得させてしまう・・・。
ある意味、楽だったんです。そう考えて生きていく方が・・・。
見たくないものは見ない、聞きたくない事はすぐに忘れる、言いたくないから黙っている。
自分の人生がつまらないし、向上心の欠片もない人生でした。
今ACだと気がつき、本当は私が悪いわけではないと思い感じて、前向きな気持ちも出てきました。
すぐに死にたくなる事もありません。
今の私は涙の止め方も知っています。子供の頃の私よりは少し成長はしているはず。
成長をしていなければ、成長させればいいだけです。
すべて胸で受け止め、一人で泣くのを止めて、少しづつ人に歩み寄ってみようと思います。
私は忘れていました。
働き出して、いろんな人に出会い。
親に教えてもらえなかった優しさを教えてもらった事を・・。
今私があるのは、どうしようもなかったあの頃、見守ってくれた大人達がいたことを・・。
それだけでも私は幸せ者だという事を・・・。
最近気がつかされる事がいっぱいあります。
すべての事は無駄ではない。
私に降りかかる事は、すべて意味がある。そう気づかせてもらいました。
ただ、これはまだまだ私にとっての幕開けです。
これから、もっと悩み苦しむと思います。
泣き言いっぱい言うと思います。
でも一人じゃないことを忘れずに、ゆっくり行こうと思います。
虐待を受けて
虐待は絶対許せない事です。
虐待を受けて育った私は、今も苦しいです。
こんな言葉を目にすると、自分もいずれ娘を虐待してしまうのではないのか？と、強迫観念が襲ってきます。
私だって娘を叱ったり、手を上げてしまったりした事があります。
でもその度に、自分を責めています。
このままエスカレートしてしまうのではないのか？と心配になります。
私の母親は、私にとって反面教師です。
自分がしてもらいたかった事を、娘にしています。
毎日今でも最低1日1回は、娘を抱きしめます。
叱った後は特に抱きしめます。
それが正しいのかは、わかりません。。
そして娘をたくさん褒めて頭を撫でます。
私が両親にしてもらえなかった事を、娘を通してして、自分の中の女の子にもしているような気がしています。
頭を撫でて褒めた時の娘の顔は、満面の笑みをしています。そんな娘を見ていると、私も幸せな気持ちになります。
私はましな方かもしれません。
今ＡＣだと気がつき、乗り越えようと思えるから・・・。
それに生きています。娘も授かりました。
世の中には、未だにＡＣだと気がつかず、苦しい生きづらい思いをしながら、生きている人もたくさんいると思います。
自分の過去を認めることが出来ずに、自分を責めて生きている人たちがたくさんいると思います。
私は今気づけてます。
だいぶ楽にもなってきています。
その事に感謝をしたいと思っています。
自分の経験を生かしたいと思っています。この経験を無駄に思いたくないです。
まだまだ時間はかかると思いますけど、少しづつゆっくり歩いていきます。。。
